Свежие весёлые анекдоты про Новый Год

Свежие весёлые анекдоты про Новый Год

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым.
Второй чувак,за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
- Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
***
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
***
После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.
***
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
- Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты это.. не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок!
***
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот.
Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б#"#%ми, Дедом морозом станешь!
***
Сидит молодой Майкл Карлеоне - маленький мафиози. Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают...
Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..."
Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
- Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся?
Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..."
Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
- Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла?
Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком.
Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
***
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.