Лучшие анекдоты про Новый Год!

Лучшие анекдоты про Новый Год!

1 января... — А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте...
— Милиция! Милиция!
***
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились...
***
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
***
— Молодой человек! — возмущается отец.
— Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
— Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
***
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
***
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
— Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
— А когда съемки?
— С 25 декабря по 10 января.
— Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
***
«Дорогой Дедушка Мороз!
На Новый Год дарить мне ничего не надо.
Ну, разве что, подари мне три вишенки...
Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино „Золотой Шар“.
Я буду там всю ночь.»
***
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я Снегурочка, а может я растаяла!
***
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
— А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!