Прикольные анекдоты про Новых Русских

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
-- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
-- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
-- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.
***
На вечеринке у новых русских присутствует дава - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
-- Ну как?
Она: - Дa, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой дaме:
-- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - как нет? Есть.
-- Почему же я их не вижу? Где они?
-- Как где? В сортире!
***
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
-- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
***
Встречаются два НР. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой:
-- Слышь, браток, смотри что я делать научился, и _С ТРУДОМ_сгибает растопыренные пальцы в кулак.
***
Встречаются два "новых русских" у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у второго:
-- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
-- Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
-- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
***
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
-- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
***
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...
***
Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к дежурному (Д):
-- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:
-- Вы до конца читали?
HР:
-- Да!
Д:
-- Что внизу написано?
НР берет листок и читает:
-- "Подпись: Налоговый инспектор Иванов".
***
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
-- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
-- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду -- отвечает ей новый русский.
-- Почему? -- спрашивает лягушка.
-- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.