Коллекция анекдотов про новых русских

В купе поезда бабуся говорит братку:
-- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
-- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
***
Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
***
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети:
-- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
-- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
-- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
-- О чем говорите?
Три новых русских:
-- Да о детях.
Четвёртый:
-- А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
***
Жена нового русского жалуется подруге: Представляешь, недавно прошу у него 200$ на Салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500$.
***
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
-- Я хочу положить деньги на счет.
-- Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом:
-- Три миллиона долларов. Клерк:
-- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
***
Двое новых русских:
-- Представляешь, какая стерва - ей интересны только мои миллионы, мои заводы, моя яхта и поместье во Франции!
-- Ну-у-у, друг, да от такой бежать надо без оглядки!!!
-- Ага, бежать, как же… хрен ты от налоговой не убежишь!..
***
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.