- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
***
Зaрплaтa - это нaркотик.
- В день выдaчи зaрплaты беспричинно повышaется нaстроение, хочется шутить и смеяться (Кaк после приемa дозы)
- Получив зaрплaту один рaз вы уже не можете без неё (Вызывaет привыкaние)
- При долгом отсутствии зaрплaты нaступaет...

Сегодня утром в тюменском аэропорту “Рощино” были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
***
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки
***
Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...
***
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке...

В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, ещё намокнут...
***
- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
***
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не...

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.
***
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
***
Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.
***
Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:
- Голландская делегация ещё...

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!
***
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!
***
- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются...

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
***
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть другая проблема
- Какая?
- На кухне розовый дракон!!!
***
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет...

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
***
- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..
***
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
***
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
***
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
***
Два нарика сидят на лавочке ,один другому:
- Отгадай животное, начинающееся на ЛЯ и заканчивающиеся на ГУШКА.
- Слон
- Ай,ты знал,ты...

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"
***
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
***
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому
говорит:
- Ни покурить, ни...

- А меня инопланетяне похитили! Помню только какае-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!
***
Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!
***
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри...

-Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.
***
- Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки». Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги
обеспечить себе хорошее настроение на весь день…
***
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и...

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!
***
- Раньше как было? Месяц - два и надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан...сам колется!
***
Услышано по Русском радио.
Странные грибы попались, сначала я за ними по лесу ходил, потом они за...

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...
***
- Дайте пачку
"Беломора"!
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и
шоколадку с...

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает.
Алкаш:
- Почему ты все время выигрываешь?
- Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня - один и летает плавно-плавно.
***
Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился,
молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому -
хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал
***
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
***
Крокодил сидит на дереве и тупо несколько часов подряд вглядывается в ландшафт:
- Твою мать, вот это меня прет, говорила же...

Обдолбанный наркоман занимается сексом со своей девушкой. Она совсем ничего не ощущает. Лежит и смотрит в потолок! Тут наркоман берет сигарету! Закуривает! Пепел от сигареты падаейт девушке на грудь... Она кричит от боли ААААААА! Наркоман довольный собой говорит! ДА я такой!
***
Едут на КАМАЗе 2 наркомана, вдруг на дорогу выбегает старушка.
- Тормози! - кричит первый.
- Поздно, - говорит второй,- скажем что...

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров
- наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
***
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и...

Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.
***
Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?"
Наркоман, некоторое время поразмыслив, предполагает: "Май?.."
- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
- Май?..
- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем ?
- Май?..
- Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем - ноябрь! ЗА...