Классные анекдоты про мужчин

Классные анекдоты про мужчин

Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
— Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
— Да, а вы как догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!!
Мужчина грустно:
— Я тоже педагог.
***
На остановке:
-- Мужик, чего такой угрюмый?
-- А твое какое собачье дело?
-- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?
-- Ну надо же как-то беседу поддерживать.
***
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из попы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".
***
Встречаются два друга. Один:
-- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
-- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
***
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
-- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
-- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
-- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
-- Погоди мальчик, не считай - это снова я.
***
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
-- Вам как виски - прямые, косые?
-- Одинаковые!
***
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
-- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
-- Зато триппер настоящий, дорогой.
***
Разговаривают два приятеля:
-- Представляешь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
-- И что, помогло?
-- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
***
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
-- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
-- А что же ты его не выкинешь?
-- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
***
-- Слышал новость? Смит допился до того, что от него ушла жена!
-- Бармен! Шесть двойных виски без содовой!!!