Новая коллекция анекдотов про мужчин

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
***
-- Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я даже с женой не был…
***
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: «Водитель трамвая, принять вправо»
***
-- Смотри, на 8м этаже целуются!
--Да, здорово! Им бы бабу!
***
-- Ватсон, сегодня я увидел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
-- Но почему, Холмс?
-- А почему бы и нет, Ватсон?
***
Записка на дверях дачи: «Внутри поломанное старьё!»
При очередном посещении дачи хозяином висит приписка: «Всё унесли на ремонт».
***
Кличко побеждает без всяких слов. Тайсон лежит на ринге: Виталик вместо боксёрских трусов сегодня надел стринги!
***
Заблудился мужик в деревне. Просит прохожего показать дорогу. Прохожий:
-- Выйдешь на околицу, пройдёшь конопляное поле, а там… говорящая река…
***
Приходит мужик в публичный дом и просит:
-- Дайте мне 2х женщин за 50$
-- У нас такса 100$
-- Ладно, давайте таксу…
***
Поймал мужик золотую рыбку:
-- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
-- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик
-- Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
-- Доктор, я уже три дня не писаю…
-- Раздевайтесь, давайте посмотри что там у вас… Так у вас же узелок завязан…
-- Блин, а за хлебом так и не сходил!!!