Задорные анекдоты про мужчин!:)

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры
ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя а ему всю ночь под окном можно!!!???!
***
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое пожалуйста.
- Хм как насчет бешеной коровы?
- Полагаю она закажет себе сама...
***
Приходят мужички к Богу.
- Боженька, ты создал нас несовершенными! Почему зубов - тридцать два, а член только один?!
- Действительно, несправедливо получается, - говорит боженька. - Ну, приходите завтра, может, чего придумаю. Приходят мужики на следующий день. На небе все завалено чертежами, изображениями человеческого тела...
- Ну как, боженька, придумал чего?
- Тридцать два члена-то я пристроил, а вот куда корзину с яйцами подвесить?
***
Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям:
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не
трогал, так сволочи - отколошматили…
***
Едет мужчина на "Жигулях".
Его обгоняет "Москвич", из которого высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - ипроносится мимо.
Водитель "Жигулей",обидевшись, нажимает на газ.
Доезжает до поворота и видит: лежит"Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал:
"Москвич" знаешь, как остановить?
***
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.