Прикольные анекдоты про мужчин

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.
***
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
-- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
-- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
-- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
-- Тебе 87 лет.
-- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
-- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
***
В поезде.
Мужчина заметил интересную женщину и спрашивает:
Вы едете в Питер?
Женщина: Еду в Москву,на конференцию по сексологии,я исследователь в этой области.
Мужчина: интересно,и что же вы исследовали?
Женщина: Выяснилось,что самый большой размер у Поляков,а самые выносливые и продолжительные - Индейцы.Ну я уже много о себе рассказала.Давайте,поговорим о вас.
Мужчина: Я Ковальский, э-ээ ,Винету Ковальский
***
-- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
-- Я ему позже сам перезвоню...
***
-- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
-- Даааа, там и многоженство говорят можно...
-- Многоженство, - только с согласия первой жены...
-- Так и знал, что где–то тут есть подстава...
***
Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать...
***
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
-- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
-- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
***
Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
-- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.
***
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
-- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
-- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
-- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
-- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
-- А вот ты, мужик, кем работаешь?
-- Трактористом!
-- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
***
Разговор двух друзей.
-- Ну как? Тебя взяли на работу?
-- Неа. Провалил тест на детекторе лжи.
-- Как это?
-- Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".