Клёвые анекдоты про мужчин!)

На остановке:
- Мужик, чего такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?
- Ну надо же как-то беседу поддерживать.
***
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
-?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно - Так А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. - Готово - Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
***
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
***
Заядлый холостяк говорит другу:
- Бабы - хуже гангстеров!
- Чего это ты так решил?
- Потому что гангстеры говорят: "Деньги или жизнь!" А бабы забирают и то, и другое!
***
Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.
***
В метро очень упитанный мужчина обращается к мальчику:
- Мальчик, уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик встает:
- А где же аквариум?
Мужика, хлопая себя по огромному животу:
- Семь литров пива и три воблы.
***
Встречаются два друга.
- Привет, Толян! Где ты так классно загорел?
- На нудистском пляже отдыхал!
- А почему вокруг глаз у тебя круги белые?
- Это от бинокля!
***
Ты, говорят, женился?
Да.
Ну и как?
Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
Жалеешь?
Жалеть тоже нельзя.
***
Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...