Лучшие анекдоты про мужа и жену

Лучшие анекдоты про мужа и жену

Слушай, соседка! И как это у тебя получается всегда стирку вовремя начинать? Я только вывешу бельё на просушку: то дождь, то град, то ещё какая-нибудь фигня!
— Есть у меня один секрет! Я утром, как только проснусь, первым делом заглядываю мужу в трусы: если хозяйство смотрит на юг — будет хорошая погода, если на север — точно будет дождь!
— Вау!… А если у него стоит?
— Дура! Кто ж в праздники стирает!!!
***
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
***
Мужа,сильно задержавшегося с работы дома ожидает комплекс'расслабляющих' процедур:пилинг,скандалинг и билинг скалкингом.)))
***
Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос "Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов" было явно ошибкой.
***
Уходя на работу, жена сказала мужу... «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..» Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта». Вася еле успевал записывать... "Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол"
***
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
-- Что случилось-то?
-- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
-- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
-- И не говори! Сегодня последний день...
***
-- Причина развода с вашим мужем ?
-- У нас не совпали религиозные взгляды.
-- А поконкретнее?
-- Он не признавал, что я БОГИНЯ !
***
Суд над женой убившей мужа чайником:
-- Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко?
-- Было. Совсем новый, блестящий, со свистком.