Анекдоты про мужа и жену свежие!

Анекдоты про мужа и жену свежие!

Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа
***
- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
***
– Сеня, ты мене раздражаешь. Что ты надел ребенку на ноги?
– Коньки.
– Сеня, выгляни в окно. Что ты там видишь?
– Людей, машины…
– Сеня, ты видишь там не людей и не машины, ты видишь там июнь.
– И что?
– Сеня, ты мене раздражаешь. Коньки надо надеть роликовые.
***
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
***
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!
***
Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
***
Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
- И за кем же было последнее слово?
- Понятное дело - за мной! - гордо говорит он - Я сказал: Хорошо, покупай...

Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
***
- Дядя, вы давно женаты?
- Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!
***
Жена - мужу:
- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра,
я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
***
- Как вы провели выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
***
Муж говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку деньги, он приносит домой одни пятерки!
- Похоже, он делит выручку с учителем...