Семейные анекдоты про мужа и жену с приколами!

Семейные анекдоты про мужа и жену с приколами!

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
***
Две соседки судачат на лавочке:
-- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
-- Ничего, будет кому дом охранять...
***
-- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
-- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
-- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
-- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
-- Да у меня их 10, и все равно мало.
-- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
-- Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!!
***
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
-- Вань, ну чё ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
-- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
-- Нет, а что?
-- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут...!
***
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
-- Сходи в магазин за продуктами.
-- Не мужское это дело!
-- Ну, хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
-- Ну, вот и пошутить нельзя. Давай сумку…
***
Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
-- Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд.
Муж снимает штаны и говорит:
-- Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?
***
-- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
-- В туалете был.
-- Два месяца?
***
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
-- Что с тобой, дорогая?
-- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
-- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
***
Как только наступает какой-нибудь праздник, моя жена грозит мне кулаком и говорит:
-- Сегодня ты пить не будешь, я сказала! Ты понял?!
А я смотрю на нее, улыбаюсь и думаю: «Ну надо же, мы уже 20 лет как вместе… а в ней еще столько оптимизма!»
***
-- Все мужики козлы!
-- Да, дорогая. Абсолютно все...!
-- И ты тоже?
-- Я самый большой козел в мире!
-- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
-- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры!