Весёлые анекдоты про мужа и жену

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
***
он: я твой личный сорт некачественного героина :D
она: вау!а я твой личный сорт картошки
он: я бы тебя пожарил!
***
Мужик приходит на работу весь в синяках.
-- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
-- Ну ведь так и было!
-- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
-- Ну чё бы я не запомнил собственную жену!
***
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
-- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
-- Как? И ему тоже?
***
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
***
Жена говорит мужу:
-- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
-- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
***
-- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
-- На что ты намекаешь?
-- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...
***
-- Причина развода?
-- Она назвала меня засранцем.
-- Ну... такое слово у любящих супругов употре{цензура}ется часто. Если бы все из-за этого разводились!
-- Да, Ваша честь, но важен контекст.
-- А что за контекст?
-- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "
***
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!".