Анекдоты о милиции

В Парке культуры и отдыха на скамейке сидит человек в дорогом костюме,
с галстуком и орёт в пространство:
- Е* твою мать! Е* твою мать!
Подходит милиционер, достает квитанции, ручку, садится рядом:
- В чем дело, гражданин? Документы! С вас штраф за нецензурную брань!
- Да вот, скамейка покрашена…
- Е* твою мать!
***
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
***
Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Значит тетка орет и сопротивляется. Возможно, самостоятельно увидела мента, кричит: – Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот осторожно дать! Мент подходит к чудаку и строго: – Гражданин! Ваши документы? Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Кроме того мент смотрит паспорт, внезапно поворачивается к тетке и говорит: – Гражданочка, документы в порядке, великолепно прийдется взять.
***
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
***
Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко… по милицейской форме.
***
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
***
Идут по городу Василий Иванович с Петькой - голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Петька, не долго думая, полез за ней. Василий Иваныч внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Подарки к празднику развешиваем.
- Так до праздника еще далеко.
-Да?.. Петька, снимай подарки…
***
Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы
нашли вам "Жигули".
***
Пятница. Поздний вечер. Лавочка. Сидят два приятеля - оба практически в дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.....
- Да пиз#ит твой гороскоп....
***
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.