Анекдоты про любовь

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
***
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
***
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.
***
В женском монастыре: - Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!
***
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить своё дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - её бесит.
***
-- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
-- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
-- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
***
-- Забыл, блин, это слово... кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
-- СПАСИТЕЛЕМ!!!
***
-- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
***
Занимается сексом парень с девушкой. Девушка:
-- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
-- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
***
Идут парень с девушкой. Парень:
-- Чего молчишь?
-- Хочу и молчу.
-- ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?????
***
-- Жену надо выбирать по тёще, чтобы вкусно готовила. Вот как твоя мама.
-- А что ты пробовал из того, что моя мама готовила?
-- Ну вот мясо тушёное
-- Это я делала
-- Курица жареная
-- Это тоже я делала
-- Грибы в сметане
-- Тоже мои
-- Мммм... у тебя есть дочь?