Анекдоты про интернет и хакеров!

Анекдоты про интернет и хакеров!

Hищий на улице обращяется к И-нетчику:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Hет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.
***
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.
***
Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.
***
Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего
в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.
***
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х*ясе!
***
Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
***
Hе pyгайте Господа нашего!
Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиаpдов юзеpов.
А каково быть там сисадмином?!
***
-Вовочка маме
Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!
***
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
***
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт...
Муж: - Скажи, что меня нету!
***
У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
***
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
***
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...
***
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
***
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.