Байки и анекдоты про гаишников

Вдрызг пьяный гибэдедешник останавливает грузовик и строго
говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!
Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!
***
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!
***
Гаишник на пост заступил, сидит в машине скучно ему и думает, вот бы сейчас Мерседес бы ехал, а за рулем девушка сидит, я бы ее за превышение тормознул, а она мне: « Ой, вы знаете у меня нет денег, поехали ко мне домой у меня дома мужа нет……» Короче лежит гаишник мечтает.
Тут смотрит мерс летит, он выскакивает тормозить, а там сидит девушка красивая и говорит: «Ой вы знаете у меня мужа дома нет поехали ко мне посидим выпьем …. Я вам за превышение заплачу» Гаишник на радостях думает мечты сбываются. Приезжают к ней, она стол накрыла, шампанское раскрыла, выпили, посидели и тут понеслось, девушка разделась, и начали они заниматься сексом, тут стук в дверь, гаишник испугался и говорит: « Что мне делать ведь у тебя муж бандит он меня убьет» А она ему «Давай я тебя в комарика превращу, ты улетишь к себе на пост, потом дрочнешь свой хуй 3 раза и превратишься в человека» Короче прилетает он на пост, раз дрочнул, два дрочнул, три, четыре, пять, вообщем сидит дрочит, тут к нему подходит другой гаишник и говорит, вот ты скотина мало того, что ты на посту спишь, так ты еще и дрочишь!!!!!!
***
Пост ДАІ (ГСБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
***
Правила дорожного движения:
1. Поворотник надо включать, когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
2. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
3. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом, вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.
***
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

- С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД?
- Не меньше 170, иначе догонят!
***
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, это чтобы еб*ло не разорвало, когда вы в свисток дуете!
***
Собрались друзья за столом, вспоминают детство... Один из них - ГАИшник вспоминает:
- В детстве вот мечтал стать разбойником с большой дороги, а стал вот ГАИшником!
Друг говорит:
- Повезло! Я имею ввиду - детские мечты редко сбываются... А тебе - повезло.
***
Посреди города стоит большой постамент без памятника.
Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному гаишнику.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось...