Забавные байки про гаишников!)

Дело было лет 10 назад. Как-то раз подъезжаем мы к светофору! Рядом с нами стоит девятка, в ней сидит девушка, которая усердно пытается что-то сделать! Вскоре выясняется, что она не может тронуться! В этот момент сзади подъезжают гаишники на шестерке и, видя, что девушка не может тронуться, начинают по матюгальнику ее успокаивать и говорить, что и как сделать!!! В итоге долгих разговоров девушка включает вместо первой заднюю и долбит ментов! Так смешнее всего то, что матюгальник работал, когда все это случилось и старший мент на всю улицу заорал:
«Я же тебе говорил, что эта пиз*а нас еб*нет!!!»
***
Остановил ГАИшник мужика и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции
- Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой
храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до
кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а
что поменьше - ГАИшникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию,
где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его
до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр
одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.
***
Тут на днях товарищ рассказал. Предыстория: живем мы в маленьком таком сибирском городке, где все, в основном друг друга знают.
Так вот, едет это мой товарищ с дня рождения Ну, принял, ессно, запашок есть. Увязывается за ним ГИБДДшная машина. Ну, все - как положено, мигалки, мегафон, "водитель-такой-то-машины-остановитесь!!!" и прочая... Тут, как на счастье - (все это напротив общежития одной организации случилось) у него - бутылочка водки с собой оказалась. Остановился он, и, не выходя из машины, из бутылки этой на глазах ГИБДДшника порядочно отхлебнул... И произошел диалог между ним (В) и ГИБДД (Г) Г: "Ты что, твою (перечисление родственников) Делаешь????? !!!!!!! Охренел??????"
В: "Да вот, понимаешь, мужик, я тут в ночную смену отработал, живу с семьей в общаге, выпить только тут, в машине, после работы и могу. Ну, ладно, я домой пошел, спать хочу". Представляю себе физиономию ГИБДДшника Правда домой товарищу пришлось на такси ехать. Зато права целы. Так что - берите на заметку, 100 граммов еще никому не мешало )
***
Вычитала в газетке:
История произошла непосредственно со мной и моим другом Васей.
Как и все Васи, он был порядочным распи..яем, но и находчивым рубахой-парнем. Воскресенье. Возвращаемся с дачи после изрядной попойки с ночевкой, потом опохмелки, потом "ааа давай, авось пронесет", короче пьяные в дрыбадан. Вася за рулем, я справа и сзади 2 нечто женского рода. Подъезжаем к родному городу (при въезде ДПС). Говорю: "Вася, давай машину оставим, вызовем такси, потом оклемаемся и заберем". Можно было и не спрашивать рубаху-парня, да, к тому же, с двумя нечто на заднем сиденье, но я спросил, чтобы не было потом "А че ты мне не говорил, не отговаривал?!" Вася, ко рту которого в целях безопасности лучше было не подносить никаких воспламеняющихся в-в из-за доли спирта в крови (а скорее крови в спирте), усмехнулся и сказал: "Мне знакомый посоветовал в таких случаях купить eclipse пластинки, 2 секунды - запаха как не бывало, вот сейчас и испытаем" и с этими словами запихал себе штуки 3 из самых термоядерных среди eclipse. ДПС-ник машет орудием труда. Вася останавливается. Пластинки растворяются и тут у Васи выступают слезы. ДПС-ник просит документы. Вася ревет и достает права.