Анекдоты про детей

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в
ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить
оттуда руку.
***
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится"
***
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
***
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка. Общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.
***
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
***
Из Дневника Начинающего Бандита
... 4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...
... 5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...
***
- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидкий!
***
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»
***
Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой
голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
***
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы*бать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
***
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с
улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком?
- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь
требует, чтобы я отнес ее домой.
***
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
***
Растут детки. Скоро можно будет сигаретку стрельнуть, пивка одолжить...
Красота!
***
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?
***
В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет
- ля-ля ля-ля
-(басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!
- ля-ля ля-ля
***
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала займемся сексом, а потом характерами не сойдёмся!