Прикольные анекдоты про детей и родителей!)

Реклама.
Вашему ребенку 13 лет?
Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!
***
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
***
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
***
- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
***
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.
***
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь!
***
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней – это самое жёсткое кидалово моего детства…
***
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину юбку, но еще и за папину.
***
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают? -Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?
***
Из Дневника Начинающего Бандита
... 4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...
... 5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...
***
Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
— Скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.
***
- Тетя Маша, а Вовочка выйдет на улицу?
- Через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- У-у-у... Через пол часа мы будем уже никакие...