Коллекция анекдотов про армию

Полковник, командир части, говорит подчинённому лейтенанту:
-- Ну если всё пойдёт по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
-- Ну а если не о плану?
-- Тогда ничего не надо, т.к. на этот случай дырка у тебя уже есть...
***
Идёт прапорщик по танковой части - видит боец с молотком на палец стоит дует.
Прапор:
-- В чём дело?
-- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
-- Кто ж так бьёт?! Смотри как надо!!!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стенку вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
-- А в бетонную стену можете?
-- Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт:
-- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
-- Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
***
Сержант подготавливал своё подразделение к визиту инспектирующего полковника.
-- Полковник обычно задаёт 3 вопроса: "Сколько лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими: "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
-- Как долго вы служите?
-- Двадцать лет, сэр.
-- Сколько вам лет?
-- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
-- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
-- Обе, сэр.
***
-- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
-- Придёшь - новый дам.
***
Разговаривают призывник и офицер призывной комиссии.
-- Почему вы не хотите служить в армии?
-- Я гомосексуалист.
-- Чем докажете?
-- Снимайте штаны!
***
Идут новички по зоне. Не прошли двух двух шагов, БАЦ - Кровосос! Первый новичок со страху в кусты, а другой на дерево. Кровосос за вторым на дерево полез. Первый из кустов с автомата, первое яйцо твари отстрелил. Кровосос скулит, но дальше лезет. Второе отстрелил! Кровосос воет, больно, но лезет, гад. И вот последний заряд отстрелил кровососу последнее достоинство.! Всё, крик, по округе раздался. До смерти проело, но лезет, мразь...
С дерева кричит один другому:
-- В голову целься придурок! Он же меня не трахать лезет!