Забавные анекдоты про алкоголиков

Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что не соображал ни один из трех.
***
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
***
— Я изобрел безалкогольную водку!
— Да будь ты проклят!
***
Что упало, то бухало!
***
На хуй, на хуй!!!!... - кричали пьяные гости, выкидывая из квартиры трезвых хозяев…
***
Я знаю пароль, Я вижу оринтир, еще 2 по 0.5 и я спасу мир)))
***
Чай пьешь - орел летаешь, водка пьешь - свинья лежишь!
***
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол...
***
-Здрасте, а у вас водка свежая?
-В смысле?
-Да я взял у вас вчера литр водки, пришел домой, выпил, и меня вырвало
***
Когда хреново на душе И Нескафе не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА BОДКу!!!!
***
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь… водку!
***
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе
крышечка!
***
Пьяная в доску доярка упирается в стоило. Корова: - Опять пьяная? Доярка: - МУ-у-у. Корова: - Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю...
***
Американцы изобрели 1000 градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал-умер. Потом японцу дали-умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы отошли, догнали его, спрашивают -Ну и как водка та? Да как, как, не успели придумать, уже разбавили, собаки!)
***
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: - Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.