Прикольные анекдоты про алкоголиков!)

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." - Боже мой! Какой бардак!
***
Проверил истину на деле - Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю - Мне показалось, прожил год.
***
После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
***
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет? - Я тебе столько же раз кивал.
***
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка. - Будьте любезны стакан воды. Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо: - Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
***
В аптеке: - Мне пол-литра спирта. - А рецепт у вас есть? - Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
***
На собрании цеха решают сколько брать спиртного на общий выезд на природу, порыбачить: -Прошлый раз брали по литре на рыло, так все снасти растеряли... -Перед этим брали два литра на рыло, автобус потеряли... -Короче, берём по три: снасти с собой не брать, из автобуса не выходить!!!
***
Забегает мужик в бар и с порога бармену:" Давай быстрей, пока не началось!". Так один раз, второй, третий. На четвертый бармен спрашивает:" Эй, подожди, а деньги то у тебя есть?" Мужик:" Ну вот, началось!"
***
Наш человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы. Иван, после пол литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!!!
***
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого: - Ты че? На фига, сеть в поле поставил? - А че я-то? Где ты греб там я и ставил.
***
Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки! - Какой ты ранимый.
***
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...