Анекдоты про алкоголиков

-- Где работает ваш муж?
-- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
-- И ему там нравится?
-- Не знаю. Он еще не приходил домой.
***
-- Выпьем?
-- Не-а. Мне вера не позволяет
-- ???
-- Жену у меня Верой звать.
***
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
МАТЬ: - Кто там?
СЫH : - Мама, это я!
МАТЬ: - Hе-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
***
Поймал рыбак золотую рыбку, а рыбка говорит мол исполню одно твое любое желание.Ну рыбак не долго думая говорит:хочу водкой ссать,рыбка говорит:хорошо. Зашел мужик домой, взял стакан нассал, попробовал в натуре водка,звонит соседу,сосед приходит,мужик берет стакан ссыт при нем и дает ему на пробу,"Ты чё дурак",-говорит сосед,берет стакан и кидает в стену,стакан разбивается.
Рыбак в панике:
-- Ты чё там же водка была!!!
Сосед подходит к разбитому стакану, макает палец: в натуре водка.
-- И что теперь делать будем?,-спрашивает рыбак
-- Что что,с горла пить.
***
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
-- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
-- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
-- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
***
Алкаш хвалиться перед своими знакомыми:
-- А вот я могу выпить больше поллитра!И больше литра могу!И даже больше полутора!
-- А меньше 100 грамов слабо?
***
-- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
-- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
-- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
***
Дневник французского студента:
Суббота: пил с русскими первокурсниками.
Воскресенье: чуть не умер!!Опохмелялся с рускими первокурсниками.
Понедельник: ЛУЧШЕ БЫ Я УМЕР В ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!!!!!!!!!!!