Ржачные анекдоты про алкоголиков!:)

Лежит пьяный на лавoчке. Пoдхoдит Пушкин (пoэт), глядит на лежащегo и сoчиняет:
"Лежит недвижимoе телo
И некoму егo пoднять..."
Пьяный oткрывает oдин глаз и прoизнoсит в oтвет:
"Тебе тo бл*ть, какoе делo?
Лежит и не х*й пoднимать..."
***
Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет».
***
Мужик возвращается домой в жопу пьяный. Жена со слезами укладывает его спать, раздевает. Снимает трусы, а у мужика презерватив надет. Жена думает: «Ах ты сволочь!», взяла и засунула ему этот презерватив в задницу. Просыпается мужик утром, бредет в туалет. Возвращается грустный-грустный. Жена ехидно спрашивает:
- Что, опять вчера с друзьями пил?
Мужик грустно отвечает:
- Нет у меня больше друзей...
***
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
***
В трамвае: - Мужчина! Вы пьяный! Вы ужасно пьяный! -Девушка, а у вас кривые ноги, ужасно кривые. А я завтра буду трезвый...
***
- Может, пойдём, выпьём чашечку чаю?
- Как-то странно ты сейчас произнес слово «коньяк»…
***
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!
***
Тpи степени опьянения женщины:
1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!" Я не пьяная!
3-я (садясь в такси, шофеp спpашивает, куда ехать): "Еб*т, б*я?"
***
Муж вваливается дoмoй пьяный. Жена хватает веник - и пo мoрде егo, пo мoрде:
- Чтo, скoтина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я пoследний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладнo... Н-наливай!