Сборник пошлых анекдотов от Бугага)

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
***
Письмо в ЖЭК: - Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..
***
- Что можно снять с голой женщины? - Голого мужчину и отпечатки пальцев.
***
Сосед соседу звонит по телефону: - Приходи! Бутылочку раздавим. - Неее.. Не пью - в рот не беру. - Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...
***
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: - Ну где вы были? Дама отвечает: - Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. - Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость. Затем обращается к хозяину: - Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
***
Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира: напротив женская баня, ему все видно. и это мешает работать. Приехала комиссия, смотрит в окно: - Что вы, ничего же не видно. Мужчина отвечает: - А вы на шкаф залезьте!
***
Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником: - Сейчас попью кофейку и займусь стюардессой. Стюардесса, разносившая в салоне чай, услышала компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить. Один из пассажиров сказал: - Доченька не торопись! Он же сначало кофейку попьет...
***
Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А папа вчера говорил, что он всю ночь жарил секретаршу!
***
Навязчивая проститутка останавливает прохожего: - Мужчина, я для вас за 5 $ все что хотите сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей: - Выкопай здесь траншею!
***
- Вы имеете домработницу? - Нет, что Вы, она приходит только убираться...
***
В аптеку вбегает молодой мужчина и кричит: Пропустите, срочно, у меня человек лежит!!!! Очередь его пропускает, он подбегает , и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста!
***
- Какая связь между поцелуем и культурой? - Чем выше культура, тем ниже поцелуй.
***
- Мне сказали, что у вас 10 детей! Вы что, так их любите? - Нет, но сам процесс...