Ржачные пошлые анекдоты для настроения!)

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
***
Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем же вы охотились?
- За женщинами.
***
Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?! ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать? ОHА: Спасибо.....
***
Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.
Карлсон: «Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу.»
Любовница: «Ну хорошо»
Проходит время.
Звонок в дверь.
Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.
Муж: «Что ты делала?»
Она: «Я весь вечер провела в обществе…» — смотрит обложку — «… господина Дюма.»
Муж: «А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером.»
***
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
***
Бал, к Ржевскому подходит гусар и спрашивает:
-Поручик подскажите, вон там дама стоит, вы не в курсе она в рот берет?
-Берет.
Гусар уходит… Возвращается через некоторое время довольный и снова спрашивает:
-Скажите поручик, а вон та берет?
-Берет.
Снова уходит… Возвращается и спрашивает:
-Интересно, ну а вон та берет?
- И та берет.
- А как вы определяете.
- А я смотрю, рот есть — значит берет.
***
Идет конкурс мисс вселенная. Остались три участницы – англичанка (А), француженка (Ф) и русская (Р). Ведущий задает вопрос: «Вы очутились на необитаемом острове с 20 мужчинами. Ваши действия?»
А: буду молиться святой деве, чтобы она мня спасла
Ф: выберу самого сильного, и он будет меня защищать
Р: Ситуацию я поняла, а в чем проблема-то?