Сборничек пошлых анекдотов

Комментатор: «Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придётся заменить…»
***
Подходит сын к папане и говорит ему:
- Папка а кто такие педер*сты?
- Ммм, эээммгммм… Ну понимаешь… Как бы тебе это сказать? Вот помниш 2 года назад я в тюрьме сидел?
- Помню папа.
- Ну так вот, как то раз ко мне подошел мужик здоровенный и говорит: Кореш, дай я засажу тебе на пол-Федора. Сгущенки тебе потом дам, чая, печенья.
- Папа, ну а что дальше было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил он на полного Федора, а ни чая, ни сгущенки так и не дал. Ну не педер*ст?
***
Он и она в постели:
- Можно?
- Подожди…
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди…
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё…
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно… Слезай…
***
Стоит на остановке парень. На эту же остановку подходит симпатичная стройненькая девушка-конфетка. Парень, глядя на неё искоса, вполголоса:
- Дааа,… е#@т же ее кто-то….
Девушка тут же оборачивается к нему:
- Что, тоже хочешь?
- ДА!!!….
- Ну, пошли…. Он и тебя вые#@т!!!
***
Солнышко светит, Льдинки плывут, На льдинках лягушки лягушек е*ут. Мерзнут животики, лапки скользят, Но пох*й - лягушки е*аться хотят
***
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - куда то пристраивается!!!
***
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"
***
Сидят значит два мужика на украинской границе, проверяют паспорта, подходит к ним девушка, он ее спрашивает кем ты работаешь? Ну я манекенщица
А кто это такая?
Ну я хожу по подиуму в красивой одежде
Микола, пиши – бл*дь
Подходит вторая девушка, он спрашивает: кем ты работаешь?
Я натурщица
А как это
Ну я раздеваюсь, а меня рисуют
Микола, пиши - бл*дь
Подходит третья: кем работаешь? Я проститутка, хожу от столба к столбу. Микола, пиши: электрик
***
Чем отличается девушка от комара?
Комара не нужно гладить по голове, когда он сосёт…)