Пошлые весёлые анекдоты!:)

Hа мостy стояло тpое. Он, она и y него.
***
Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька
***
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка,
а новую "Тойоту".
***
- Какие бывают положения выключателя у вибpатоpа?
- Fuсk оn и fuсk оff.
***
Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:
- Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
- А ты небось своим крючком вязать захотел!
***
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее, делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
-Ты почему смеешься?
-Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!
***
Он:
- У меня в роте было 83 человека...
Она:
- Правильно говорить «во рту»!
***
Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.
Порноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.
-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:
-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?