Пошлый юмор. Анекдоты и приколы!)

Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса
***
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!
***
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь!
***
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним тр*хнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
***
Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? – недоуменно спрашивает жена, – у меня голова не болит.
- Тогда давай тр*хаться!
***
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну что, доктор?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
***
Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
***
Встречаються подруги
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!
***
Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
***
- Письмо в МЛМ компанию от клиентки:
- Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем.
Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью ...
С уважением, Маша. Извините за неровный почерк.