Анекдоты про хохлов

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
-- Москалив тут нема?
-- Hи, нема, - отвечают ему.
-- Точно нема?
-- Точно.
-- Hу тогда давайте по-русски поговорим...
***
Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...
***
У Москві було проведено опитування, на питатання «Як ви ставитесь до українців,
що приїджать у Москву?»
40% відповіли: «А шо нам, хай їдуть!»
40% відповіли: «Слушай дарагой, пусть єдут!»
20% відповіли: «А нам всьо равно, ми нє мєстниє!»
Подробнее
  • 60

Подборка смешных анекдотов для отличного настроения!:)

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не...
Подробнее
  • 60

Подборка анекдотов на разную тему!)

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы...
Подробнее
  • 80

Анекдоты на разные темы

Иностранец говорит:
-- Какая-то странная у русских анатомия.
-- Почему?
-- Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень нах*й шапку, а то уши замерзнут!
***
ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят
***
Китайские гопники щелкают рис :D
Подробнее
  • 60

Рекламная пауза

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков "Магги"? Присылайте быстрее, а то нам заворачивать не во что!
Подробнее
  • 80

Смешные анекдоты

Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
Подробнее
  • 60

Анекдоты обо всём

70% бабушек симулируют маразм
***
Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?
Подробнее
  • 60

Весёлые анекдоты на разные темы)

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- Чтo?
- Иди нах*й
***
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как...
Подробнее
  • 60

Смешные анекдоты на разную тему!)

Фурор на рынке стирального порошка. Мировые лидеры в панике. Персил и Дося объединяются!
Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города.
***
- Что такое маленькое счастье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в...
Подробнее
  • 40

Анекдоты на разные темы

-- Товарищ капитан, пробоина.
-- Где?
-- Ниже ватерлинии.
-- А, там не видно.
***
-- Доктор,у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.
-- А именно?
-- Я денег не вижу.
***
-- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
-- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Подробнее
  • 60

Анекдоты на разные темы

Три часа ночи. А тут вдруг сосед КА-А-АК застучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал)))
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, - а то вредно для здоровья!)))
***
На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод:
-- Это что с ним?
Мой сосед:
-- У него мозг взорвался.
Препод:....
Подробнее
  • 40

Анекдоты обо всё и ни о чём)

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я...
Подробнее
  • 40

Анекдоты на разные темы

Гендерный тест:
-- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
-- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?
***
202 Accepted: у меня сегдня на работе был разрыв шаблона
Uyl en Spiegel: по поводу?
202 Accepted: представь себе рабочий стол компьютера, там значок браузера гугл хром, но подписан он мозилла, а когда запускаешь, то открывается интернет эксплорер
***
ОНА: ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ КАК Я ГОТОВЛЮ?? НО НЕ НРАВИЛОСЬ КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЕЛ ПОВЕРНУТЫЙ НА СВОЕМ НОУТБУКЕ???
ОН: да, да, да, да, нет.
Подробнее
  • 80

Смешные анекдоты и приколы

Ая: Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
***
xxx: Я, кстати, до сих пор мечтаю о копии кольца всевластия с оригинальной гравировкой по внутреннему контуру. Сделаю себе такое на свадьбу :D
yyy: при одевании кольца персонаж исчезал, как символично
***
велИк и могуч русский язык
"хуй получишь" и "ни хуя не получишь" по сути - одно и то же..
Подробнее
  • 40

Подборка смешных анекдотов

xxx: Это еще что, я сейчас подтянулся 5 раз - откуда то на пол упала монетка 10 копеек.
xxx: Почувствовал себя 8-битным героем.
***
Проходим мимо ресторана "Конфуций"
xxx: Почему ресторан так называется?
yyy: В смысле?
xxx: Ну Конфуций - это же, когда человек весь трясется. *делает характерные движения*
yyy: *ржет на всю улицу*
xxx: Что смеешься? У меня еще папа говорил: "Биться в конфуциях"
yyy: *плачет*
xxx: Да что я не так сказала? Ну скажи, что?!?!
***
Новость про то, что в Британии появятся урны, которые будут говрить спасибо тем, кто кидает в них мусор.
Один из комментариев:
-- А что будут говорить урны тем, кто достает из них мусор???
***
Подробнее
  • 20

Коллекция смешных анекдотов

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
-- Хорошо-то как было, Машка!....
-- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
***
Вопрос Армянскому радио:
-- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
-- Да потому что смотреть не на что!
***
-- Что такое крайняя невезучесть?
-- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка,
которую ты когда-то там потерял.
Подробнее
  • 60

Смешные анекдоты на выходные

Вопрос на женском форуме:
-- Всю ночь проплакала. Посоветуйте из-за чего?
***
Выходные. Утро. Где-то 8 часов. Мужик проснулся и решил ремонт продолжить - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
-- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?)))
***
По статистике, 93% людей, домывая посуду, думают: "блин, ещё и сковорода..."
Подробнее
  • 60

Смешные анекдоты. Разное)

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из...
Подробнее
  • 60