Убойные анекдоты и приколы

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!
***
Носки бывают двух видов: 1)Грязные 2)Б*яя... А где второй?!
***
Алло, Смольный? Владимира Ильича можно? Как пошел на *уй?...
***
В автобусе.Бабушка-парню с длинными волосами: "Девочка,передай за проезд"
- Я не девочка!!
- Нашла чем гордиться!!
***
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
***
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
***
"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе
***
Самый быстрый зверь это не тигр, и не пантера... А бабушка увидевшая свободное место в автобусе :D
***
Борьба с пожаром на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!
***
"БЛ*!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!
***
Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
- Ну что, - спрашивает она, - поломка серьезная?
- Если бы это была лошадь, - ответил механик, - я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.
***
Село, на скамейке сидят парень и девушка.
Девушка: "Ну, я пошла?"
Парень: "Сиди!"
Проходит час...
Девушка: "Ну, я пойду???"
Парень: "Сиди!!!"
Еще через час...
Девушка: "Ну я пошла?!?"
Парень: "Сиди!!!"
Девушка встает и уходит.
Парень тушит папироску... :"Блин, не дала!!!"
***
Жены бояться - в сауну не ходить!
***
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
***
Дочь: - Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать: - Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец: - Ну, надо ж с кого-то начинать!