Анекдоты на разные темы

Три часа ночи. А тут вдруг сосед КА-А-АК застучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал)))
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, - а то вредно для здоровья!)))
***
На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод:
-- Это что с ним?
Мой сосед:
-- У него мозг взорвался.
Препод:
-- А, ну бывает, продолжаем без него...
***
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
-- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!!!
***
У стоматолога.
Врач:
-- Ну и дупло! Ну и дупло. Ну и дупло...
Пациент:
-- Почему Вы трижды повторили?
-- Я сказал один раз. Остальное - эхо)))
***
Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском
варианте называется "ViZIT"!
***
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
-- Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
-- Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
-- Нууу еб твою мать!
***
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська!)))
***
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
-- 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
-- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
-- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..
***
Идёт урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Гена балуется и не слушает её. Она делает ему замечание и говорит:
-- Гена, смотри на меня, а то ты не будешь знать строение обезьяны!!!