Убойные анекдоты про Вовочку и школу
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, тебя к директору вызывают.
- За что.
- Да вот сижу я на биологии, подходит ко мне учительница с зажатой в руке птичкой, видно только попу и хвостик и говорит мол угадай что за птица - ну я что могу что ли, ну я и высказался по этому поводу, так что тебя к деректору.
На следующий день папа подходит к кабинету директора, приоткрывает дверь, снимает штаны и...
- Папа, тебя к директору вызывают.
- За что.
- Да вот сижу я на биологии, подходит ко мне учительница с зажатой в руке птичкой, видно только попу и хвостик и говорит мол угадай что за птица - ну я что могу что ли, ну я и высказался по этому поводу, так что тебя к деректору.
На следующий день папа подходит к кабинету директора, приоткрывает дверь, снимает штаны и...
Ржачные анекдоты про студентов
Если студент с десятого раза сдал экзамены на положительную отметку он не просто удовлетворил преподавателя он его затра*ал
***
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я...
***
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я...
Какой командир!)
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги...
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги...
А кто это рядом с Толиком?
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!...
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!...
Коллекция анекдотов про армию
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
-- Конечно, хочу!
-- Тогда соединяю вас с командиром части.
***
Полковник, командир части, говорит подчинённому лейтенанту:
-- Ну если всё пойдёт по плану, то можешь готовить дырку для ордена...
Приятный женский голос:
-- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
-- Конечно, хочу!
-- Тогда соединяю вас с командиром части.
***
Полковник, командир части, говорит подчинённому лейтенанту:
-- Ну если всё пойдёт по плану, то можешь готовить дырку для ордена...
Коллекция анекдотов про новых русских
Разговор братков:
-- Прикинь, бабка вчера приходила.
-- Твоя?
-- Не, левая.
-- И чё?
-- Работу искала.
-- У нас?!!
-- Ну.
-- Какую?
-- Сказала - киллером.
-- Да ты чё?!
-- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
-- Эта, что ли... шахидка?
-- Не. Без акцента.
-- И чё?
-- Тёрла - завалить любого может.
-- Прикол, что ли?....
-- Прикинь, бабка вчера приходила.
-- Твоя?
-- Не, левая.
-- И чё?
-- Работу искала.
-- У нас?!!
-- Ну.
-- Какую?
-- Сказала - киллером.
-- Да ты чё?!
-- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
-- Эта, что ли... шахидка?
-- Не. Без акцента.
-- И чё?
-- Тёрла - завалить любого может.
-- Прикол, что ли?....
Анекдоты про любовь
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.
***
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай...
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.
***
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай...
Суровые факты о Челябинске и его жителях.
Челябинские вагоновожатые настолько суровы, что гнут рельсы в выбранном направлении.
***
Челябинские трамваи настолько суровы,что постоянно обгоняют друг друга.
***
Челябинские яблоки настолько суровы...
***
Челябинские трамваи настолько суровы,что постоянно обгоняют друг друга.
***
Челябинские яблоки настолько суровы...
Интересные факты (продолжение)
В одном году 31 557 600 секунд.
***
Поверхность лёгких - порядка 100 квадратных метров.
***
Ежегодно к докторам обращается 2500 людей с жалобами на...
***
Поверхность лёгких - порядка 100 квадратных метров.
***
Ежегодно к докторам обращается 2500 людей с жалобами на...
Коллекция чёрного юмора
Человек приходит в этот мир - ему одевают бирочку.
Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!
***
-- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все прибору отказали, мы падаем!!!...
Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!
***
-- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все прибору отказали, мы падаем!!!...
Правила поведения для джентельменов!)
Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.
Джентльмен всегда попросит прощения, прежде чем сделать то, чему прощения нет.
Джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.
Джентльмен никому ни в чем не...
Джентльмен всегда попросит прощения, прежде чем сделать то, чему прощения нет.
Джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.
Джентльмен никому ни в чем не...
Русские люди на отдыхе) Умора)
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера...
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера...
Смешные статусы и афоризмы вконтакте!
Корова - существо, пережевывающее пейзаж.
Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
Сдам квартиру очень на...
Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
Сдам квартиру очень на...
Смешные и прикольные приметы
Самураи держатся за живот - к скорым похоронам. (япон.)
Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. (российск.)
Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. (российск.)
Белые люди идут по улице - к деньгам и богатству. (гарлемск.)
Судья свистнул три раза - к...
Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. (российск.)
Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. (российск.)
Белые люди идут по улице - к деньгам и богатству. (гарлемск.)
Судья свистнул три раза - к...
ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА! Инструкция для космонавтов!
Летали однажды наши космонавты на орбите
3 а может даже 4 месяца
Вот по утрянке их с ЦУПа спрошают:
- как там соколы вы наши поживаете , да и нет ли
у вас каких либо жалоб али пожеланий?
Тут та один из них тот что...
3 а может даже 4 месяца
Вот по утрянке их с ЦУПа спрошают:
- как там соколы вы наши поживаете , да и нет ли
у вас каких либо жалоб али пожеланий?
Тут та один из них тот что...
Анекдоты про пьяных и алкоголиков
- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил
***
Катастрофа - самолёт упал в море. Отплёвываясь, выныривают два лётчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не...
***
Катастрофа - самолёт упал в море. Отплёвываясь, выныривают два лётчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не...
Анекдоты про Вовочку (продолжение)
Урок религиоведения в школе:
-- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
-- Адам.
-- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
-- Еву
***
Муж говорит жене:
-- Слушай, отойдём в спальню, а?
-- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок...
-- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
-- Адам.
-- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
-- Еву
***
Муж говорит жене:
-- Слушай, отойдём в спальню, а?
-- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок...
Анекдоты про блондинок (продолжение)
Одна блондинка - другой:
-- А я сделала себе вторую дырку в ухе!
-- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
-- Следующая остановка "12 сентября"
Блондинка начинает метаться по салону:...
-- А я сделала себе вторую дырку в ухе!
-- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
-- Следующая остановка "12 сентября"
Блондинка начинает метаться по салону:...