Коллекция анекдотов про армию
Прапорщик:
-- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
-- Так точно!
-- Где вы этому научились?
-- В воде, товарищ прапорщик!
***
Разговор в окопе:
-- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
-- Нет, мне через одну.
-- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
-- Так точно!
-- Где вы этому научились?
-- В воде, товарищ прапорщик!
***
Разговор в окопе:
-- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
-- Нет, мне через одну.
Афоризмы и статусы о любви)
В душе настало пробужденье, но тут опять явилась ты...
В жизни мы влюбляемся много раз... а любим лишь один!
В любви все возрасты проворны.
В любви как в школе: самое интересное...
Как прослыть экстравагантным на работе! Инструкция)
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите...
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите...
МОЛИТВА СТУДЕНТА!
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета...
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета...
Забавные анекдоты про любовь и отношения)
- Какая pазница между любовью и деньгами?
- Если ты pазделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теpяешь, а
если любовь - то, наобоpот, выигpываешь. Поэтому идеальный ваpиант -
pазделять свою любовь с...
- Если ты pазделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теpяешь, а
если любовь - то, наобоpот, выигpываешь. Поэтому идеальный ваpиант -
pазделять свою любовь с...
Сборник анекдотов про работу!) Жесть!)
Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос:
- Серых немедленно выпускайте!
Сторож поплёлся к клеткам и выпустил на волю всех волков... Через полчаса вновь звонок - и тот же властный голос:
- А теперь белых и сразу же бурых!
Сторож повыпускал всех медведей. Под утро тот же голос:
- Срочно приступайте к...
- Серых немедленно выпускайте!
Сторож поплёлся к клеткам и выпустил на волю всех волков... Через полчаса вновь звонок - и тот же властный голос:
- А теперь белых и сразу же бурых!
Сторож повыпускал всех медведей. Под утро тот же голос:
- Срочно приступайте к...
Анекдоты про армию и военных)
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара топоров, через...
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара топоров, через...
Классные анекдоты про наркоманов!
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберёшь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
***
Два нарика курнули......
один другому говорит...
-1-Слыш давай в города поиграем!
-2-давай, а как?
-1-я называю город а ты...
***
Два нарика курнули......
один другому говорит...
-1-Слыш давай в города поиграем!
-2-давай, а как?
-1-я называю город а ты...
Клёвые анекдоты про новых русских! :)
Живут рядом друг с другом 2 Новых русских. И всё время они между собой меряются типа кто круче и богаче. И вот просыпается один и видит у другого Большой Теннис. И спрашивает у него:
-- Как? Откуда? Его же ещё вчера небыло?
-- А у меня золотая рыбка есть. Вот она мне всё и сделала.
-- Слушай, а. Дай на время попользоваться.
-- Бери. Мне не...
-- Как? Откуда? Его же ещё вчера небыло?
-- А у меня золотая рыбка есть. Вот она мне всё и сделала.
-- Слушай, а. Дай на время попользоваться.
-- Бери. Мне не...
Ну разве в деньгах счастье?!
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда
приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного
отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку...
приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного
отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку...
Анекдоты про русских и Россию)
Середина 20 века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает.
Позвали русского. Он говорит:
- Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза...
Позвали русского. Он говорит:
- Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза...
Смешные анекдоты про жену и мужа!)
Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь...
ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь...
Смешные прикольные приметы!
Жена нашла в вашем кармане презерватив – к переезду.
Если голова болит – значит, она есть.
Ходить на работу – к деньгам.
Если дети идут в школу нарядные и...
Если голова болит – значит, она есть.
Ходить на работу – к деньгам.
Если дети идут в школу нарядные и...
Как распознать настоящего Деда Мороза! Инструкция
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на...
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на...
Забавные поучительные афоризмы!
Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)
***
Женщины посвящают себя...
(Эван Эзар.)
***
Женщины посвящают себя...
Анекдоты про армию!
Плывет советский тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает советская же подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет:
- Эй, штypман ! Как пpоплыть на Фолкленды ?
- Зюйд-зюйд-вест...
- Hе...
- Эй, штypман ! Как пpоплыть на Фолкленды ?
- Зюйд-зюйд-вест...
- Hе...
Прикольные анекдоты, разное
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами!
- Почему же вы не выкинете его?
- Пробовал, но эти твари...
- Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами!
- Почему же вы не выкинете его?
- Пробовал, но эти твари...
Смешные анекдоты про врачей и больных)
Пациент обращается к врачу:
- Доктор, у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие...
- Доктор, у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие...