Анекдоты про блондинок
Блондинка за рулём:
-- Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!...
-- Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!...
Сборничек анекдотов про тёщу
Если ты пришёл в три часа ночи от любовницы, а жена и тёща — сама любезность, — ЗНАЧИТ ЕДА ОТРАВЛЕНА, ТОПОР НАТОЧЕН И СПАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
***
Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого...
***
Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого...
Анекдоты про наркоманов и алкоголиков
-- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять, или девять кружек пива и прийти в две...
Юморные пословицы и цитаты
Каждый второй подвиг - это ликвидация последствий первого.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Совесть - как хомяк. Или спит или...
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Совесть - как хомяк. Или спит или...
Инструкция для помыва в бане
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте...
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте...
Забавные скороговорки
Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировали.
Королева кавалеру подарила каравеллу.
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила.
На дворе трава, на траве дрова, не руби дрова на траве двора.
На горе Арарат рвала Варвара виноград.
На мели мы налима лениво ловили,
Меняли налима вы мне на...
Королева кавалеру подарила каравеллу.
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила.
На дворе трава, на траве дрова, не руби дрова на траве двора.
На горе Арарат рвала Варвара виноград.
На мели мы налима лениво ловили,
Меняли налима вы мне на...
Объяснительные записки опоздавших
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.
Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.
Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков...
Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.
Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков...
НЕнормальные инструкции
На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские велосипедисты:
Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами...
Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами...
Прикольные и забавные стишки
С криком с визгом, забыв о работе
В море купались три пьяные тёти.
Быстро заплыли они за буйки...
В море купались три пьяные тёти.
Быстро заплыли они за буйки...
Коллекция анекдотов
Интуиция - способность головы чуять попой...
Подборка анекдотов про детей
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
- Ты что-нибудь чувствуешь?...
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
- Ты что-нибудь чувствуешь?...
Анекдоты про мужа и жену (продолжение)
Пошли с девушкой смотреть Гарри Поттера. Опоздали на сеанс буквально на несколько минут. заходим в зал, а тут гoлoс Волан-Де-Морта с экрана:...
Новая коллекция анекдотов про мужчин
-- Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я даже с женой не был…
Небольшая коллекция анекдотов про женщин
Сегодня наблюдал реально поучительный пример находчивости.
Вез в машине парня и девчонку. Девочка имеет прозвище "Радио Маяк". Не затыкается ни на минуту. Трещала всю дорогу. Утомила - страсть как. Парень говорит:
- Настя, ты же умненькая девочка, умножь 315 на 12...
Вез в машине парня и девчонку. Девочка имеет прозвище "Радио Маяк". Не затыкается ни на минуту. Трещала всю дорогу. Утомила - страсть как. Парень говорит:
- Настя, ты же умненькая девочка, умножь 315 на 12...
ВИДЕО: Прикол над таксистом
Прикололся над таксистом! Красавчик!
ВИДЕО: Обручальное кольцо в жизни мужчины
Обручальное кольцо в жизни мужчин. Как оказывается меняется жизнь когда одеваешь кольцо:)
ВИДЕО: Большая разница - ЧП на НТВ
Большая Разница - Чрезвычайное происшествие
ВИДЕО: Ограбление века. Смотреть всем:)
Вот это реально настоящее ограбление века! Это надо видеть!!!
