ВИДЕО: Как правильно возвращаться домой после гулянки.

Как правильно возвращаться домой после гулянки. Мужчинам на заметку.

ВИДЕО: Как правильно возвращаться домой после гулянки.
Подробнее
  • 0

Из жизни мужского желудка

онедельник. Утро. Оййй… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе…

…его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А может, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а?

Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо...
Подробнее
  • 0

Из жизни женского желудка

Понедельник.

Утро.Так-ак… Собралась, вышла из квартиры и поперлась на работу. А завтракать когда будем? Где моя кашка?! Ну да, давай, покури еще… Ух я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на пустой желудок. Что происходит вообще?!

День. Понятно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А моё мнение кому-нибудь интересно вообще?! Ну не, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Начинаем среднее бурление. Эээ… нет уж...
Подробнее
  • 40

Про мужа и жену, сборник анекдотов

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю...
Подробнее
  • 0

Про интернет, байка в стихах

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна - деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой...
Подробнее
  • 60

Сборник анекдотов про Вовочку

Урок гигиены в школе:
Учительница: Дети зубы необходимо чистить каждый день. Вот Петенька, ты какой пастой чистишь зубы?
Петя: Мятной.
У: Почему?
Петя: После нее во рту остается свежесть на целый день.
У: Молодец. Машенька, а ты какой пастой чистишь зубы?
Машенька: Клубничной.
У: Почему?
Машенька: После нее во рту остается ощущение вкусной клубники.
У: Молодец. Вовочка, а ты какой пастой чистишь зубы?
Вовочка: Блендометом.
У: Почему?
Вовочка: От него...
Подробнее
  • 100

Коллекция пошлых анекдотов

Разговор по аське.
Он: Привет, как дела?
Она: Хреново :(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу.
Он: Так давай исправим, завтра приеду, с меня как всегда... :))
Она: Что как всегда?
Он: Ну, мартини и презервативы :))
Она: Вообще-то я - ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей, б*я...
Подробнее
  • 40

Дискуссия в пьяном организме, юмореска

Глаза - вижу пивную точку.
Мозг – Ноги, поворачивайте.
Ноги - А у нас шнурок развязался.
Рот - Мне парочку пожалуйста.
Глаза - Пиво. мутное.. гадость.
Мозг - Ничего. желудок разберется. Прямая кишка -Ага. через меня разбираться будите.
Мозг - Тебе не привыкать.
Желудок - Ой. хорошо то как!.
Рот - Еще парочку.
Руки - Затухни.. денег нет.
Мозг - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь - Вот так всегда. верхам по кайфу. а низам...
Подробнее
  • 0

Справочник студента, юмор

ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Сессия - хождение по мукам
Ректор - терминатор
Декан - терминарор-2
Деканат - комната страха или...
Подробнее
  • 0

Анекдоты и байки про интернет

Нашла свой дневник, последняя запись три года назад-"Ура! Мне подключили...
Подробнее
  • 80

"Как определить что ваш ребенок гот!"

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Проводит большую часть времени в...
Подробнее
  • 100

Небольшая подборка анекдотов про наркоманов

Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе:
-- Скажи, Леночка, как птицы летают?
-- Косяками.
-- Косяками! Это ПЯТЬ!
-- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
-- Косяками.
-- Косяками! Это ПЯТЬ!
-- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?...
Подробнее
  • 40

Шутки про детей или Дневник зародыша

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для...
Подробнее
  • 0

Подборка чёрного юмора

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро...
Подробнее
  • 100

Коллекция анекдотов про новых русских

В купе поезда бабуся говорит братку:
-- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
-- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Подробнее
  • 0

Приколы и анекдоты про студентов

- Дорогой профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная...
Подробнее
  • 0